Templates da Lua
Nome : Atualmente Lu2 bloga aqui. lu1 aparece para "ler". o Fato é que sou a que sou uma das formas de vida mais afetuosas do planeta, mais dramatica
e tenho necessidade de escrever, quando eu quero e para mim. Eu não me lembro de ter mudado, de ter acordado um dia e dito que estava diferente. As coisas foram acontecendo, aontecendo... e quando eu vi, já estava assim. Já tinha criado regras pro meu coração, já tinha imposto limites pra qualquer pessoa que ousasse se aproximar, por melhor que fosse a intenção, por qualquer que fosse a relação. Não quero mais curativos, eu quero que cicatrize. Não preciso de ngm ocupando espaço, eu quero, preciso e mereço muito mais. Cresci alguns anos nesses últimos meses, ainda não descobri até onde isso tudo me fez bem. Mas eu vou descobrir isso também. Tenho todo o tempo do mundo pra cuidar de mim. Agora só de mim.
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Fabiana Borges
Textos da Fê
Tati Bernardi
Conteúdo aqui
Domingo, Setembro 28, 2008
::Eu de volta pra mim.::
A sensação de calmaria não poderia ser melhor. Que Maximo. Demorei muito pra perceber que a dona do meu coração sou eu. Sim, criei uma moça fria dentro de mim. E eu gosto disso. Isso é ser egoísta? Ok. Eu aprendi a ser. Dá licença?! Mais não foi fácil.
Antes de ser essa moça que sou, em mim doeu. E doeu a ponto de me revoltar, largar mão dos planos românticos e rever conceitos. Eu tive duzentas cara inchada . trezentas perguntas intermináveis com o meu “eu” , quatrocentas rezas e muitos “papos” sérios com Deus . Usei o “bloqueio” aprendi a usar o sht+Del . Exclui msg SMS e deletei o numero no celular. Sim sou masoquista e minha pior inimiga sou eu. Preciso me punir. Preciso me conter. É coração já pro cantinho da disciplina. Ram!
Pra consolar milhões de chocolates, uma amiga pra ouvir os reclames sem opinar, um filme no sábadão do tipo “Ps: Eu te amo” e centenas de livros de “alto-ajuda” Ou seja, fiz coisas de mulheres nem um pouco inteligente. É mais passou. Eu perguntei pra Deus o que fazer e ele disse: Levanta filha!
Eu sei que demorou muito, Uma vida, uns baldes de lágrimas e algumas rugas, cujo tem nome e sobrenome. Mas já é definitivo: amor e dor agora só em musicas bregas, frases chulas e de preferência no copo com gelo. Brindo tudo e nem faço careta. Não tenho tempo, nem paciência.
O tempo se encarregou de fazer sua parte. Eu esperei ele passar. Esperei mesmo - deitada contando cada segundo das 24hs- Um dia eu lembrei, no outro fiz força pra lembrar, e teve um dia que eu disse: do que mesmo que tava sofrendo?
Aquela vida de lagrimas, sábados solitários e total fragilidade não me cabem mais. Eu tenho cabelo loiro, rimel , Blush Rosa, salto alto e vou dançar. Até os pés doerem, até eu soar. Ate eu gargalhar. Até cansar e cair de sono.
E o mais legal disso tudo, e ver que as pessoas gostam de me ver “ pra baixo” e basta um sorriso no meu rosto que pronto, lá vem o grupinhos sado-masoquistas me sondando. E eu daqui vejo tudo isso, rezo e me pergunto : porque tanto interesse ao meu respeito?.
De uma coisa eu tenho certeza: Nunca competi a medalha de boa moça, nem espero a faixa de miss-comigoninguempode. Mesmo assim há quem esperou por minha recuperação: Madre Tereza achou bonito, meu pai me estende a mão. São Francisco de Assis, e todos os defensores da paz torcem por mim. Eleanor Roosevelt, Bono. Mulheres que já sofreram por amor, Amy Awyhouse , minha avó e a minha terapeuta. Minha irmã, minha Cachorra e os “de sempre” vão continuar esperando o meu levantar.
O tempo passou graças ao meu Deus, e eu sempre levanto. Mesmo que isso demore. Eu levanto. Acredite. E agora tirei meu bumbum do chão muito mais glamor. E mesmo que isso desaponte algumas pessoas: Meu passado não me condena, meu passado me fortalece.
E do amor.
Eu ainda espero muito. Porque tem gente que canta “quem ama bloqueiaa” e acha que amar é anulação. Que amor é entrega e dor de cabeça. Amor pra mim não é um campo de batalha. Amor pra mim é exagero. Amor é fidelidade sim.
Eu quero manter minha felicidade acima de qualquer pecuinha. Do amor eu não fujo. Mais eu quero minha tranqüilidade intacta. Mesmo que pra isso eu tenha que continuar ocupada. Cuidando da minha vida. Sendo muito feliz. Por mim e pra mim.
Lucianne =)
postado por Lu´S às Domingo, Setembro 28, 2008
Quarta-feira, Setembro 24, 2008
Esquecimentos...
Esquecer é uma forma de aprender. Parece estranho, mas é verdade. Sempre que me esforço para esquecer alguma coisa, de alguma forma eu me exercito nos horizontes do aprendizado.Esquecer faz bem. É uma forma de abrir espaços para as novidades que ainda estão por chegar em nossas vidas. Já pensou se ainda estivéssemos parados nas primeiras lições da escola? De alguma forma elas caíram no esquecimento, mas estão na síntese de tudo o que aprendemos pela vida a fora. Aprendizados são alicerces que se perdem da memória, mas não fogem de nós. O esquecimento se encarrega de resguardar o essencial... preserva a memória do cansaço que gera o constante lembrar... mas guarda para quando for necessário.
É bom esquecer o que não foi bom, o que doeu, o que fez sofrer, mas vez ou outra a memória resgata a informação esquecida e a transmuda em aprendizado que vale à pena. A dor, distante da hora em que doeu, torna-se uma tradução bonita do que chamamos maturidade.Hoje eu quero esquecer o que não foi bom, e um recurso que me auxilia nesta tarefa é relembrar alegrias passadas. Dois pensamentos não podem ocupar o mesmo lugar na mente. É só uma questão de escolha...
Hoje, neste momento em que a vida me parece difícil eu quero é me prender nos olhos de Jesus, que sorrindo, vive a repetir que me ama...
E EU O AMO (muito)
PPS: Lindo fabio de Melo, e oshow dele ta chegando em Manaus...
Crianças estou atarefada, juro que tenho vontade de escrever e muito (minha agenda é testemunha), mais cade o tempo de postar?.. juro que volto... eu sempre volto1 bjoss aos de sempre =)
postado por Lu´S às Quarta-feira, Setembro 24, 2008
Quarta-feira, Setembro 03, 2008
Não quero que ninguém converse comigo. Não consigo suportar ver o rosto de ninguém neste momento
- O que você tem que está toda ensimesmada?
- Não pergunte - respondo, mas em seguida começo a falar e lhe conto tudinho, concluindo com: - E o pior de tudo é que não consigo deixar de pensar obsessivamente no"nele". Pensei que tivesse esquecido ele, mas está tudo voltando.
- Espere mais seis meses, vai se sentir melhor - diz ele.
- Eu já esperei 12 meses.
- Então espere mais seis. Vá somando mais seis meses até esquecer. Essas coisas levam tempo.
Solto o ar pelo nariz com força, como um touro.
- Escute aqui, Sacolão — diz Richard. —Algum dia você vai olhar para trás, para este momento da sua vida, e pensar que época deliciosa de luto ele foi. Vai ver que estava lamentando a sua perda, e que o seu coração estava despedaçado, mas que a sua vida estava mudando, e que você estava no melhor lugar possível do mundo para fazer isso: em um lindo lugar de adoração, cercada de graça. Aproveite esse tempo, aproveite cada minuto.
- Mas eu amava ele de verdade.
- Grande coisa. Você se apaixonou por uma pessoa, e daí? Não entende o que aconteceu? Esse cara tocou um lugar do seu coração mais profundo do que você pensava que era capaz de alcançar. Em outras palavras, você foi fisgada, menina. Mas esse amor que você sentiu foi só o começo. Isso é só o amor mortal, limitado, café com leite. Espere para ver como você é capaz de amar mais profundamente do que isso. Nossa... você tem a capacidade de um dia amar o mundo inteiro. É o seu destino. Não ria.
- Não estou rindo. - Na verdade, eu estava chorando. - E, por favor, não vá você rir de mim agora, mas acho que o motivo pelo qual é tão difícil para mim esquecer esse cara é que eu realmente achava que o David fosse a minha alma gêmea.
- Provavelmente era. O problema é que você não entende o que essa expressão significa. As pessoas acham que a alma gêmea é o encaixe perfeito, e é isso que todo mundo quer. Mas a verdadeira alma gêmea é um espelho, a pessoa que mostra tudo que está prendendo você, a pessoa que chama a sua atenção para você mesmo para que você possa mudar a sua vida. Uma verdadeira alma gêmea é provavelmente a pessoa mais importante que você vai conhecer, porque elas derrubam as suas paredes e te acordam com um tapa. Mas viver com uma alma gêmea para sempre? Não. Dói demais. As almas gêmeas só entram na sua vida para revelar a você uma outra camada de você mesmo, e depois vão embora. Acabou, Sacolão. A missão do David era acordar você, tirar você daquele casamento do qual você precisava sair, destroçar um pouquinho o seu ego, mostrar para você os seus obstáculos e vícios, despedaçar o seu coração para uma nova luz poder entrar, deixar você tão desesperada e fora de controle que você fosse obrigada a transformar a sua vida, e depois apresentar você à sua mestra espiritual e sair fora. Essa era a função dele, e ele foi ótimo, mas agora acabou. O problema é que você não consegue aceitar isso, que esse relacionamento tinha um prazo de validade bem curto. Você parece um cachorro cheirando lixo, baby... fica lambendo uma lata vazia, tentando tirar mais comida lá de dentro. E, se você não tomar cuidado, essa lata vai ficar presa no seu focinho para sempre e tornar sua vida infeliz. Então largue isso.
- Mas eu amo ele.
- Então ame ele.
- Mas eu sinto saudade dele.
- Então sinta saudade. Mande um pouco de amor e de luz sempre que pensar nele, depois esqueça. Você só está com medo de largar os últimos pedacinhos do dele porque aí vai estar sozinha de verdade, e morre de medo do que vai acontecer se ficar realmente sozinha. Mas o que você precisa entender é o seguinte: Se você liberar todo esse espaço na sua mente que está usando agora na sua obsessão por esse cara, vai descobrir um vazio ali, um espaço aberto... uma entrada. E adivinhe o que o universo vai fazer com essa entrada? Ele vai entrar... Deus vai entrar... e vai encher você com mais amor do que você jamais sonhou.
Texto que retirei do livro: Comer, /Rezar e Amar.. a mulher LEU MINHA VIDA!
entendeu? eé preciso dizer que tou "comendo" este livro?? adoroo!
postado por Lu´S às Quarta-feira, Setembro 03, 2008
Terça-feira, Agosto 26, 2008
Eu estou longe de ser o que sempre fui
Eu não estou pré-disposta a avaliações. Já passou da hora de algumas pessoas aqui entenderem isso. Nem sempre eu acordo linda, penteada pronta pra viver cor-de-rosa. Nem sempre eu sou só sorrisos, obrigadas e com licenças. Nem sempre tenho vontade de ser a boa samaritana e talvez a verdade é que eu seja uma EX Samaritana. Nem sempre eu quero ser delicada, Eu só precisava respeitar o meu tempo. Eu respeitei então o tempo, sem querer. A maior e mais resistente de todas as cicatrizes parece agora estar fechada. As coisas passam dentro da minha cabeça e eu não tenho tempo de me fixar em uma só idéia tamanha é a rapidez que tudo acontece. Tenho que estar bonita, acordo e rezo. hoje era dia de ligar pra minha amiga, preciso voltar pra academia, meu Deus, tem trabalho de semiótica pra ontem, olha tô de boné novo hoje, tem novena, o cabelo tá crescendo e tá ficando do jeito que eu gosto, Ainda não planejei as aulas de amanha. tenho que ser chata com meus alunos. putz, não comprei o remédio da minha cadela, tenho uma festa sadabão, marquei manicure hoje, acho que não vou chegar em casa a tempo, a xérox vai fechar, acho que quero pintar a unha de vermelho,2 óculos que eu mais gostava quebraram, tenho que arrumar meus armários, não passa de hoje, não cabe mais nada. não vou responder msg do Ze Bob no celular. O msn tá bombando hoje, quanta gente chata, quanto assunto gasto, ahhh, cansei dessa internet, esses computadores são tão lerdos, o photoshop não quer abrir, tenho que comprar um livro novo. tenho que mudar esse toque, nem comecei a resenha dessa droga de matéria, hoje tem novena, amanhã já é quarta...quinta, sexta, sábado. caramba, ainda nem decidi a cor do esmalte, caracas quero roupa nova pra sábado, ixi tô atrasada, tá um calor do cão aqui nessa cidade. quero um oclão novo. Etc.
Gostou da montanha-russa que é aminha vida.? ser Anne 24hs por dia, nao é pra qualquer pessoa. Graças a Deus eu tenho um DEUS que me faz levantar as 6 da manha pra brindar a vida que ELe me deu. Eu também lamento e recrimino muita das minhas ações passadas. No entanto nunca fui de chorar pelo leite derramado. Compreenda, não será agora, nem mês que vem. O tempo simplesmente passa. O passado já não incomoda mais e o futuro é agora. Não confundo nomes. Não deixo de comprar meu chocolate preferido, para comprar o outro que agrada. Todos os compromissos na agenda se referem apenas a mim.
postado por Lu´S às Terça-feira, Agosto 26, 2008
Sexta-feira, Agosto 22, 2008
hum... (não sei o que acontece com esse blog.. na verdade nao sei o q aocntece nem comigo... mais vamso lá )
Certa vez, a revista The New Yorker publicou uma tira. Duas mulheres estão conversando e uma delas diz para a outra:
“Se você quiser mesmo conhecer alguém, precisa se divorciar dessa pessoa." Minha experiência, é claro, era o oposto. Eu diria que, se você quiser mesmo DEIXAR de conhecer alguém, precisa se divorciar dessa pessoa
Eu que sou uma das formas de vida mais afetuosas do planeta...estava insegura e dependente, e precisava de mais cuidados do que trigêmeos prematuros. Seu afastamento só fez me tornar mais carente, e minha carência só fez acelerar seu afastamento, até que, em pouco tempo, ele recuava debaixo de uma chuva de gritos chorosos meus: "Aonde você vai? O que aconteceu com a gente?"(Dica de relacionamento: Os homens ADORAM isso.)
Logo você começa a precisar dessa atenção intensa com a obsessão faminta de qualquer viciado. Quando a droga é retirada, você imediatamente adoece, louco e em crise de abstinência (sem falar no ressentimento para com o traficante que incentivou você a adquirir seu vício, mas que agora se recusa a descolar o bagulho bom - apesar de você saber que ele tem algum escondido em algum lugar, caramba, porque ele antes lhe dava de graça).
O estágio seguinte é você esquelética e tremendo em um canto, sabendo apenas que venderia sua alma ou roubaria seus vizinhos só para ter aquela coisa mais uma vez que fosse. Enquanto isso, o objeto da sua adoração agora sente repulsa por você. Ele olha para você como se você fosse alguém que ele nunca viu antes, muito menos alguém que um dia amou com grande paixão.
A ironia é que você não pode culpá-lo. Quero dizer, olhe bem para você. Você está um caco, irreconhecível até mesmo aos seus próprios olhos. Então é isso. Você agora chegou ao ponto final da obsessão amorosa – a completa e implacável desvalorização de si mesma.
O fato de eu ser capaz de escrever calmamente sobre isso hoje é uma grande prova dos poderes de cura do tempo, porque não encarei os fatos muito bem quando estavam acontecendo.
Ah, mas nem tudo foi ruim durante esses anos... Já que Deus nunca fecha uma porta na sua cara sem abrir uma janela (ou qualquer que seja o velho ditado), algumas coisas maravilhosas aconteceram comigo à sombra de toda aquela tristeza.
PS: parte do livro COMER, AMAR & REZAR, que estou lendo.. preciso ler, e esse estou amando.. esse é a parte na qual me correspondo.
Acabei de saber coisas q eu odeio, saber coisas que me fazem ficar igualzinha essas linhas ai de cima.. Mais Deus nunca fecha uma porta né..
alguem me mostra onde tá a janela??
Eu volto.. melhor.. eu juro!
Bjos Lu
postado por Lu´S às Sexta-feira, Agosto 22, 2008
Terça-feira, Agosto 12, 2008
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TEMPO QUE FOGE
Contei meus anos e descobri que terei menos tempo para viver daqui para frente do que já vivi até agora. Sinto –me como aquela menina que ganhou uma bacia de jabuticabas .As primeiras ela chupou displicente , mas percebendo que faltam poucas , rói o caroço.
Já não tenho tempo para lidar com mediocridades .Não quero estar em reuniões onde desfilam egos inflados.Não tolero gabolices. Inquieto-me com invejosos tentando destruir quem eles admiram, cobiçando seus lugares , alentos e sorte .
Já não tenho tempo para projetos megalomaníacos .Não participarei de conferências que estabelecem prazos fixos para reverter a miséria do mundo .Não quero que me convidem para eventos de um fim de semana com a proposta de abalar o milênio .
Já não tenho tempo pra reuniões intermináveis para discutir estatutos , normas , procedimentos e regimentos internos.
Lembrei –me agora de Mário de Andrade que afirmou : “ as pessoas não debatem conteúdos , e sim , rótulos .
Meu tempo tornou –se escasso para debater rótulos , quero a essência , minha alma tem pressa . Sem muitas jabuticabas na bacia , quero viver ao lado de gente humana , muito humana ; que rir de seus tropeços , não se encanta com triunfos , não se considera eleita antes da hora , não foge de sua mortalidade ,defende a dignidade dos marginalizados ,e deseja tão somente andar ao lado de Deus. Caminhar perto de coisas e pessoas de verdade , desfrutar desse amor, sempre.
O essencial faz a vida valer a pena .
Nada neste mundo faz sentido se não tocamos o coração das pessoas .Se crescemos com os golpes duros da vida ,também podemos crescer com os toques suaves na alma.
Lu
postado por Lu´S às Terça-feira, Agosto 12, 2008
Terça-feira, Agosto 05, 2008
Uma coisa importante, adianto para as mulheres que lêem o que escrevo:
Homem fiel é homem de Deus.
Acabei de renovar o que eu sempre busquei, com o que eu ouvi no acampamento. Digo renovar, porque eu SEMPRE quis um homem de Deus. Gravei com letras gingantesca na minha memória “ seja uma mulher diferente das outras” . Não preciso de alguém que não entenda o porque não quero sair no domingo, enquanto a galera ta no pagode e eu quero ir a missa. Não sou santa, nunca fui, e nem quero ser! Eu sou aquela que enquanto vc esta com problemas
eu rezo. Enquanto vc me trai eu te perdoou!
Perdoar nem sempre é fácil, dá a outra face também não. Mais é algo que é necessário, não por mim, mas pra mim! (Mas esse é assunto pra outro post.)
Ser uma mulher de Deus, é ter provações todos os dias, é entregar meu coração pra alguém que simplesmente não sabe o que fazer com tanto sentimento. Ser uma mulher que perdoa, e ser uma mulher que é traída, enganada, ferida, por alguém que não entende o singinficado da palavra confiança, alguém que nunca ouviu a palavra RESPEITO!
A ultima vez que alguém pisou nos meus sentimentos, eu tive que ouvir um “ Mais Anne vc é uma mulher de Deus, vc não pode pensar assim...” Nunca mais ouvi nada daquela boca. (Deus sabe o que faz né? todas as coisas contribuem para o bem daqueles que o amam)
Ser uma mulher de Deus é acima de tudo ser uma pessoa HUMANA! Que erra, que chora e que ama desesperadamente cada ser que passa por sua vida.
Paga com a mesma moeda? Eu não jogo sujo! As vezes culpamos Deus por tudo, nunca quis ser Deus de DEUS! Ele sabe o que é bom, Ele não me fez perder nada, ele só olhou por todas as mentiras que estavam me contando e disse” não. Ela é minha filha, não merece isso” é acabou. Acabou da forma que Deus encontrou pra me confortar. Mais minha busca não para, não vou acreditar no que o mundo me diz “ casamento é uma relação falida” falida é a mente dos traidores.
Uma coisa é certa, se você não ama uma pessoa, não fique com ela. Infidelidade, uma ficada aqui, outra pulada de cerca ali, é muito serio. Você já parou pra pensar na gravidade das palavras?. O quanto de bonito dizer: EU GOSTO DE VOCE! Pronto. Não jogue isso fora. Pior é vc entregar tudo que tem de mais bonito em você...
Não. O sexo não esfria com a busca espiritual. Deus não diminui a libido de ninguém que o procura para descobrir sua missão nessa jornada. Quem é bom no “esporte”, continuará bom, continuará interessante, cada vez mais confiante, sabendo o que quer da vida. Nada tira isso da pessoa, que não mais sentirá falta das pressões culturais dos “amigos” sobre quantidade X compromisso e das “amigas”, que, se rejeitadas na investida, passam a questionar publicamente a sexualidade de seu objeto de desejo (golpe baixo, pressão machista, zero de auto-estima, hein, meninas? Homem seletivo, que sabe dizer não, vale ouro!).
E esse jogará no mesmo time de sua mulher, jamais se exibindo pra torcida cor de rosa, pro clube adversário, ou com o campo aberto a outras experiências,
aventuras que nada acrescentam de fato nem aos mais inseguros a contar vantagens com línguas afiadas e imaginação fértil.
Sabe essas conversas de primeira saída, encontro, tipo: como é o seu trabalho, sua família, seus amigos, o que gosta de fazer quando está livre, o que lê? Dê um jeito de saber: como trata Deus? Qual sua relação com ele? Isso fará muita diferença, é o ISO de qualidade que um homem dos tempos de hoje deve ter, seja daqui a 20 dias, ou 20 anos. E, claro, procure comprovar, pois, palavras voam com o vento. Qualquer um pode colar um adesivo “Deus é fiel”, no seu carro. Qualque um é capaz de rezar o terço da libertação inteirinho na tua frente. Já, atos, gestos.....Falam por si.
Não estou dizendo para que corramos `a igreja mais próxima para nunca mais sermos tão covardemente feridas, iludidas, o que nos leva, inclusive, a tentar fazer o mesmo, e que não nos compensa. Mas esses homens de fé existem e estão por aí, ansiando por alguém que os descubra- nos mesmos princípios, da Lei, da Palavra. Podem estar numa livraria, no ônibus, num Café, no elevador, numa viagem que você sempre adiou em fazer, até no mesmo avião.
Podem me chamar de crente, louca, santa o que for...
Quero um homem de Deus, homem por quantidade eu já tive, e estão na lista de ex, virou estatística,não quero mais. Quero um de QUA-LI-DA-DE!
Isso não é papo de beata, não!
É uma boa projeção de vida, de futuro, não acha?
Bjos fiquem com Deus
Luciane
postado por Lu´S às Terça-feira, Agosto 05, 2008
Segunda-feira, Julho 07, 2008
Eu não sou cachorro (de Pavlov) não
Se meu coração não se emociona mais, fiquei me perguntando o que eu estava fazendo ali. .
Se não sonho mais, não planejo mais, não desejo mais, não espero mais nada, o que eu estava fazendo ali?
Não te amo mais, queria dizer a ele, pela primeira vez, sem esperar que ele sofresse com isso. Sempre quis que ele sofresse com o dia em que eu não o amasse mais. Mas justamente porque eu não o amo mais, nem quero mais que ele sofra. Aliás, não quero mais nada. Só ir embora.
Eu só queria ir embora. Então, por que eu simplesmente não ia embora? Por que eu continuava obedecendo os comandos do meu ex-dono, sendo que ele não é mais dono nem do meu dedinho do pé que tem a unha mais curta?
Claro que sobrou um carinho, uma amizade, uma graça. O mesmo que tenho pelo resto da humanidade que julgo digno de alguns minutos do meu tempo. Mas tudo aquilo, meu Deus, tudo aquilo que era maior do que eu mesma, maior do que o mundo, que me soterrava, que me transportava pra outra realidade, que fazia meu corpo inteiro doer tanto de tanto sangue inchado que passava por ele, tudo aquilo, nossa, acabou. Já era. Então, por quê? Porque eu não dizia simplesmente que tinha ido lá rapidinho pra saber como estavam as coisas, coisas que amigos fazem, e vazava? Por que raios eu não ia embora?
Quero namorar esse homem? Não. Quero casar, ter filhos, envelhecer ao lado dele? Não mais. Nunca mais. Quero transar com ele, ainda que daquele jeito errado em que minha solidão procura um abraço e a solidão dele procura uma sacanagem? Não. Nem a pau. Quero reviver uma memória pra me sentir viva, emprestar uma alegria pura do passado? Não, tô fora de continuar sempre no mesmo lugar, me roubando minhas próprias histórias.
Quero lamentar a falta de um beijo inteiro, um abraço de verdade, um carinho sem medo e uma atenção entregue sem nenhum egoísmo? Não. Não quero mais mudar ou fantasiar ninguém. Deixa o mundo ser como é. Deixa ele ser como ele é.
O que eu queria, que era jogar uma conversa fora com uma pessoa que me conhece tão bem e que eu conheço tão bem e essas coisas, eu já tinha conseguido. Matar o tempo, rir da alma. E só. Coisa de no máximo uma hora, ou duas se eu pudesse beber vinho. Eu já podia ir embora. Mas não conseguia. Por quê?
Quando ele finalmente parou de falar e querer coisas como uma criança de cinco anos que ta pouco se lixando se você tem ou não como lhe dar aquelas coisas e se lhe dar aquelas coisas vai ou não complicar sua vida, o silêncio me contou um segredo que há muito tempo eu já desconfiava: a mente é burra.
Minha mente é burra. Quando minha mãe grita, mesmo ela sendo uma senhorinha fofa e eu tendo o dobro do tamanho dela, sinto um medo absurdo, como se eu ainda fosse aquele menininha de maria-chiquinha. É o sininho do Pavlov, que fazia o cachorro babar por comida mesmo que não estivesse mais com fome. A mente é automática, viciada, comandada, acostumada, burra.
Quando entro no avião pra ir pro Rio de Janeiro, mesmo eu tendo quase trinta anos nas costas e milhas de graça pra ir pra Nova Zelândia de tanto que já fui ao Rio, minha mente está congelada na menina de maria-chiquinha, que tinha medo de ficar longe da mãe, ainda que morresse de medo dos gritos dela. E de novo sinto um medo filho da puta.
E é por isso que quando ele, a pessoa que eu mais amei no mundo pois amei sem os bloqueios e sem a amargura que veio depois de tanto amor, me pede pra ficar, eu fico. Se alguma química idiota do meu cérebro obedeceu aquela voz por anos, por que haveria de parar de obedecer agora só porque o resto todo do corpo já não sente mais nada?
Mas ontem, quando finalmente peguei minha bolsa e fui embora e senti um alivio imenso de sair dali, eu combinei com a minha mente que ela não manda mais porra nenhuma. Chega de ser comandada pela parte mais “xucra” e sem alma da minha existência. Chega.
Quem manda aqui é o mesmo peito que me jogou pra fora daquela casa e daquela situação que sempre só me fez tanto mal e só me levou coisas tão bonitas.
Não quero mais as minhas repetições seguras e infelizes. Ainda que encarar um coração vazio seja mais assustador do que mãe brava, cidades estranhas e amores eternos que acabam.
Tati Bernardi
Tou entupida, com muito trabalho, e sendo muito feliz... tem tanta coisa que queria contar, uma delas e que meu coração anda obedecendo meus comandos, pelo menos por enquanto ehhehhe!!
Texto de Tati Bernadi simplismente diz tudo que eu queria escrever...
Bjos Lucianne
postado por Lu´S às Segunda-feira, Julho 07, 2008
Sexta-feira, Junho 20, 2008
Nem sempre é mascara, eu juro!
O telefone toca, do outro lado uma amiga “em comum”contando detalhes que me deixa de boca aberta. Um sorriso no canto da boca, uma sobrancelha arregalada. De repente uma duvida. O fato é que parecer forte nunca foi tão fácil como agora. Parecer forte pra nova “ moça” que adora inventar calunias. Parecer forte pro grupo de fortes que acham que podem controlar tudo que respira. Parecer forte para os mais novos repórteres da cidade, cujo assunto principal é a historia que não deu certo. Seria fácil se eu não fosse a “ protagonista”. A que de uma hora pra outra passou a ter duas caras. A moçinha que quer ser santa. A moça pequena, que só tem cara de boneca mais que no fundo ninguém sabe o que se define. Do outro lado a outra “ moça” que esta sempre com um copo na mão. Detalhe- cheio. A moça que esta sempre disponível pro moço. Seria ótimo parecer forte, quando nem tudo que falam é verdade. Mais que no fundo as minhas verdades estão aqui. E a única que sei ate agora é que eu tou tentando ser FORTE DE VERDADE, pra parecer uma menina que não é tão moderna como as outras "do copo sempre cheio" mais que embora muita gente duvide, também sabe ser, e que tinha aqui dentro um sentimento muito raro.
Eu sabia que ao desligar o telefone, cujo eu estava forte o suficiente forte pra dizer: isso não me abala.
e dépois do -Tchau, e o tu-tu-tu do telefone....
Eu chorei, eu orei, eu levantei, porque eu sou forte!
E gente forte também cai, mais o levantar e melhor ainda.
Luciane
postado por Lu´S às Sexta-feira, Junho 20, 2008
Quarta-feira, Junho 18, 2008
No dia dos namorados eu..
Fui feliz sem você. Porque o mundo não para, as coisas mudam e eu não preciso parar meu dia por uma simples data capitalista. Acordei cedo fui pra aula de escultura, ri com minhas artes, criei algo novo, e bebi vinho com o povo da faculdade. Por um estante alguém subiu na cadeira e proclamou um poema do tipo “amam-se pelo menos hoje, porque o amor não existe. ou pelo menos só existe no momento que você acredita” esse deveria esta com uma dor mais recente que a minha, por que a minha não esta mais recente, esta acabando e talvez isso fosse meu desejo maior. Aprendi que tudo passa, mais pra que passe é necessário querer.
É aquele velho exercício “Eu posso, Eu quero, Eu consigo...”
postado por Lu´S às Quarta-feira, Junho 18, 2008